40 chistes divertidos de los que nadie es demasiado viejo para reírse

A lo largo de tu vida, tu sensibilidades cómicas están destinados a cambiar. De repente, las bromas que una vez te hicieron doblarte ahora se ven como juveniles y ridículas. películas que alguna vez te parecieron divertidas ahora caer plano. Afortunadamente, hay ciertos chistes divertidos que trascienden la edad y los gustos en la comedia. Estos los chistes divertidos son tan tontos que incluso la gente más seria no puede evitar reírse de ellos. ¿No nos crees? Tendrás que demostrarlo. Delante, hemos reunido los chistes tontos más divertidos que todos adorarán. Estos chistes divertidos voltea tu ceño al revés Antes de que lo supieras. ¡Por lo menos, esbozarás una gran sonrisa!

¿Dónde guarda el general sus ejércitos? En sus mangas.



¿Dónde guarda el general sus ejércitos? En sus mangas.

¿Cómo entra un calamar a la batalla? Bien armado.



¿Cómo entra un calamar a la batalla? Bien armado.

¿Qué es lo mejor de Suiza? No lo sé, pero su bandera es una gran ventaja.

cosas que hacer con su adolescente
Qué

¿Dónde encuentras una vaca sin patas? Justo donde lo dejaste.



¿Dónde encuentras una vaca sin patas? Justo donde lo dejaste.

¿Por qué los koalas no son osos reales? No cumplen con las koalaficaciones.

¿Por qué aren

Un oso entra en un restaurante. Le dice a su mesero: 'Quiero una parrilla…. queso.' El camarero dice: '¿Qué pasa con la pausa?' '¿A qué te refieres?' responde el oso. Soy un soportar !'

Un oso entra en un restaurante. Le dice a su mesero,

¿Qué es E.T. ¿corto para? Porque solo tiene piernas pequeñas.



Qué

¿Cómo se llama a un francés con sandalias? Phillipe Phillope.

¿Cómo se llama a un francés con sandalias? Phillipe Phillope.

Nunca critique a alguien hasta que haya caminado una milla en su lugar. De esa manera, cuando los critique, estará a una milla de distancia y tendrá sus zapatos.

Nunca critique a alguien hasta que haya caminado una milla en su lugar. De esa forma, cuando los critiques,

Dos hombres se encuentran en lados opuestos de un río. Uno le grita al otro: '¡Necesito que me ayudes a llegar al otro lado!' El otro responde: 'Eres en ¡el otro lado!'

Dos hombres se encuentran en lados opuestos de un río. Uno le grita al otro

¿Cuál es la diferencia entre un hipopótamo y un zippo? Uno es muy pesado y el otro es un poco más ligero.

Qué

¿Qué tienen en común Alejandro el Grande y Winnie the Pooh? Mismo segundo nombre.

¿Qué tienen en común Alejandro el Grande y Winnie the Pooh? Mismo segundo nombre.

¿Qué decía la mayonesa cuando se abrió la puerta del frigorífico? Cierra la puerta, me estoy vistiendo.

¿Qué decía la mayonesa cuando se abrió la puerta del frigorífico? Cierra la puerta, yo

¡Estoy corregido! Dijo el hombre de los zapatos ortopédicos.

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Solía ​​ser adicto al jabón. Pero ahora estoy limpio.

Solía ​​ser adicto al jabón. Pero yo

¿Qué le dijo el ojo izquierdo al ojo derecho? Entre tú y yo, algo huele.

¿Qué le dijo el ojo izquierdo al ojo derecho? Entre tú y yo, algo huele.

¿Por qué Inglaterra es el país más húmedo? Porque la reina ha reinado allí durante años.

¿Por qué Inglaterra es el país más húmedo? Porque la reina ha reinado allí durante años.

Es difícil explicar los juegos de palabras a los cleptómanos. Siempre toman cosas asi que literalmente.

Eso

¿Cómo se llama cuando Batman se salta la iglesia? Christian Bale.

¿Cómo se llama cuando Batman se salta la iglesia? Christian Bale.

Un chico va a una tienda de mascotas a comprar un pez dorado. El vendedor le pregunta: '¿Quieres un acuario?' El tipo responde: '¡No me importa qué signo de estrella sea!'

Un chico va a una tienda de mascotas a comprar un pez dorado. El vendedor le pregunta,

¿Cómo se llaman osos sin orejas? B-

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¿Cómo se llaman osos sin orejas? B-

¿Qué es un pie de largo y resbaladizo? Una zapatilla.

Qué

Las exageraciones se han convertido en una epidemia. Subieron por un millones por ciento el año pasado.

Las exageraciones se han convertido en una epidemia. Subieron un millón por ciento el año pasado.

Y Dios le dijo a Juan: 'Sal y se te concederá la vida eterna'. Pero John quedó quinto y ganó una tostadora.

Y Dios le dijo a Juan: Sal y se te concederá la vida eterna. Pero John quedó quinto y ganó una tostadora.

Quiero morir en paz mientras duermo como lo hizo mi abuelo. No gritar de terror como los pasajeros de su coche.

Quiero morir en paz mientras duermo como lo hizo mi abuelo. No gritar de terror como los pasajeros de su coche.

¿Cuál es la diferencia entre un golfista y un paracaidista? Un golfista hace * whack * 'maldito' y un paracaidista hace 'maldito' * golpe *.

Qué

Todos se rieron cuando dije que quería ser comediante. Bueno, ¡no se están riendo ahora!

Todos se rieron cuando dije que quería ser comediante. Bueno, ellos

Dos vacas pastan en un campo. Una vaca le dice a la otra: '¿Alguna vez te preocupaste por la enfermedad de las vacas locas?' La otra vaca dice: '¿Por qué me importaría? ¡Soy un helicóptero!

Dos vacas pastan en un campo. Una vaca le dice a la otra:

Le dije a mi fisioterapeuta que me rompí el brazo en dos lugares. Me dijo que dejara de ir a esos lugares.

Le dije a mi fisioterapeuta que me rompí el brazo en dos lugares. Me dijo que dejara de ir a esos lugares.

¿Qué le dijo el pez espada al marlin? Te ves elegante.

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¿Qué le dijo el pez espada al marlin? Tú

¿Cómo haces el agua bendita? Lo hierves como el infierno.

¿Cómo haces el agua bendita? Lo hierves como el infierno.

¿Serán un éxito los ataúdes de cristal? Queda por ver.

¿Serán un éxito los ataúdes de cristal? Queda por ver.

Me preguntaba por qué la pelota se hacía más grande. Entonces me di cuenta.

Me preguntaba por qué la pelota se hacía más grande. Entonces me di cuenta

Hay dos molinos de viento en un parque eólico. Uno pregunta: '¿Cuál es tu tipo de música favorita?' El otro dice: 'Soy un gran fanático del metal'.

¿Cuál es la diferencia entre un hipopótamo y un zippo? Uno es muy pesado y el otro es un poco más ligero.

¿Escuchaste sobre el tipo al que le cortaron todo el lado izquierdo? Ahora está bien.

¿Escuchaste sobre el tipo al que le cortaron todo el lado izquierdo? Ahora está bien.

¿Cómo se llama a una abeja que no puede decidirse? Quizás.

¿Cómo se llama a una abeja que no puede decidirse? Quizás.

¿Escuchaste sobre el nuevo restaurante llamado Karma? No hay menú, obtienes lo que te mereces.

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¿Qué dijo el conserje cuando saltó del armario? ¡SUMINISTROS!

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¿Es la ignorancia o la apatía lo que está destruyendo el mundo de hoy? No lo sé y realmente no me importa.

¿Es ignorancia o apatía lo que

¿Cómo llamas a la esposa de un hippie? Un Mississippi.

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